¿Cómo está nuestra conciencia?

Por: Alejandra Palestino

El pasado miércoles 23 de octubre, el congreso de Nuevo León, aprobó con 35 votos a favor, 5 en contra y una abstención, reformas a la Ley Estatal de Salud para aprobar la -tan polémica- “objeción de conciencia”, modificación de ley impulsada por el Diputado Juan Carlos Leal del Partido Encuentro Social (PES).

¿Qué es la objeción de conciencia?

El Congreso de Nuevo León la define como la negativa de doctores u enfermeras a “realizar determinados actos o servicios derivados de una orden de autoridad o de una norma jurídica, cuando éstos contradicen sus propios principios éticos o morales”.

Si bien la medida es legal a nivel federal desde 2009 y aprobada en estados como Aguascalientes, Jalisco, Yucatán o la Ciudad de México, en el contexto de Nuevo León toma matices que parecieran imponer una “única conciencia”, lo cual podría vulnerar los derechos humanos de minorías como miembros de la comunidad LGTBI+, pacientes con VIH, personas indígenas o mujeres que requieran un aborto por violación o porque la madre está en riesgo.

En marzo de este año, el Congreso Local de Nuevo León aprobó modificaciones en su Constitución con el objetivo de defender la vida desde la concepción y hasta la muerte natural, poniendo un fuerte candado a la legalización del aborto. Estas modificaciones fueron impulsadas y apoyadas por el Frente Nacional por la Familia y el Frente Familias Fuertes Unidas por Nuevo León (quienes ya han tenido diputados panistas y priístas en sus filas). Tan sólo en este año, estos movimientos se han opuesto al uso de uniformes neutrales en las escuelas, han acusado que en la Feria Internacional del Libro, la Comisión Estatal Electoral (CEE), a través de un libro infantil estuvo imponiendo y promoviendo ideología de género a los niños, y también buscado cancelar eventos recreativos - como el show de Carlos Ballarta - por considerarlos “nocivos para la sociedad” o “satánicos”.

Cuando los congresistas son emanados de partidos políticos con raíces evangelistas (PES) o son miembros de movimientos como el Frente Nacional por la Familia (PAN y PRI), ¿deja el estado de ser laico? ¿Busca el estado imponer una conciencia única?

La objeción de conciencia reconoce que el personal médico tiene derecho a tener valores y moral personales y estos tienen el derecho a informar a sus pacientes de ello; pero cuando los legisladores carecen de profesionalismo, se les olvidan pequeños detalles al momento de crear o modificar leyes, y se les olvida aclarar que en todos los hospitales y centros de salud también debe haber médicos no objetores de conciencia, para así garantizar el respeto a los derechos humanos y de salud de todas las personas, sin importar su raza, credo o preferencia sexual.

Parece que el Congreso Local de Nuevo León no se conformará con las modificaciones a la Ley Estatal de Salud en materia de objeción de conciencia y llevará este tema al Código Civil, en este caso Nuevo León cerraría las puertas al matrimonio entre personas del mismo sexo y podría negar divorcios sin causales, por ejemplo.

En mi opinión, este Congreso Local de Nuevo León tiene a sus habitantes -en materia de Derechos Humanos- más cerca de la Edad Media que del Siglo XXI.

*Las opiniones vertidas en este artículo son de exclusiva responsabilidad de quienes las emiten y no representan, necesariamente, la forma de pensar de la Revista El Aguachile.

Breve recuento de muertos que así deberían quedarse

Por: Eduardo Higuera Bonfil

En México tenemos un apego particular por nuestros muertos, el dos de noviembre levantamos hermosas y coloridas ofrendas para recordar aquellos que ya no se encuentran con nosotros, que se adelantaron en el camino.

Esta costumbre deja perplejos a muchas personas de diferentes culturas cuando se encuentran con ello por primera vez. Recuerdo por ejemplo a una amiga española que me jaló lejos de una ofrenda para preguntarme escandalizada por qué enseñábamos algo tan malsano a los niños como comer algo llamado pan de muerto y que era, nada más y nada menos, que una representación del canibalismo.

Tan fuerte es esta costumbre que la arena política nacional se encuentra imbuida de ella y nos trae el caso de los muertos –políticamente hablando- que nunca nos abandonan del todo.

Incluso algunos buscan hacer grandes regresos, cual fantasma revanchista de gosthbusters, dejando en todos los casos un olor a sepulcro y podredumbre que es inconfundible.

Esta es una selección, breve e incompleta, de la horda de ánimas y zombis que pululan actualmente por la palestra política de México:

• Anaya

Se le conoce como el narciso de ultratumba, murió políticamente al no ver más que su ombligo y, como su tocayo de la mitología griega, se cayó dentro de él y murió.

Desperdició la posibilidad de hacer una alianza que pudiera hacer frente a la aplanadora guinda en 2018 y ahora aparece como una ánima en penitencia por los cafés hipster, dejando paupérrimas propinas a los meseros.

Su objeto para colocar en la ofrenda es un espejo roto.

• Fox

Algunos dirían que es el espectro del charro negro vuelto a la vida por un conjuro maligno pero seguro si le decimos así vendrá el fantasma de Germán Dehesa furioso y nos jalará, merecidamente, los pies por la noche.

En realidad no es más que un espíritu chocarrero que hace ruido en los mítines panistas de vez en cuando pero que a nadie espanta con sus gritos patéticos “para darle en la madre a la cuarta transformación”.

De pena ajena.

Para recordarlo en la ofrenda se debe poner la reata deshilachada.

• Las tribus del PRD

Al parecer son el único muerto de esta lista que realmente está logrando volver a la vida, vía reencarnación.

Basta con asomarse a las asambleas distritales de Morena y veremos el espectáculo de las tribus pedorristas, con todo y sillas voladoras del otro mundo, vivito y coleando.

Hasta parece que fueran los mismos militantes que en lugar de trabajar para que la izquierda progrese y se profundice en México solo les interesa conservar su coto de poder y que para lograrlo se cambiaron de partido…no, espera.

En este caso, un ring de lucha libre de juguete es la mejor forma de que se encuentren presentes en la ofrenda de muertos. No olvide que los luchadores son de plástico, por lo que son puro desecho al final.

• Alito

En estos tiempos de igualdad de género, este político decidió que ya chole de atole, que era suficiente con que solo existiera una llorona, así que se transformó en el llorón presidente nacional del fantasma priista.

Este espectro de otros tiempos se puede escuchar mientras grita sus lamentos y dolores en los espacios de radio que el estado garantiza para cada partido político en el espectro radiofónico de ultratumba.

Si no fuera así, no lo escuchan ni en su casa aunque gritara toda la noche de forma espectral.

En el altar del 2 de noviembre hay que dejar un sitio vacío.

• Los nuevos partidos

Este rubro es singular, aún no nacen algunos de estos esperpentos y ya son muertos vivos que apestan a podrido a varios metros de distancia.

El partido Cuba Libre, del creador de golems, el único e inigualable Tomandante Borolas. Perdón, es partido México Libre, me fui con la finta.

Como buen hechicero de la edad media, está seguro que su engendro lo protegerá de todo mal pero no se da cuenta que en realidad se le puede salir de las manos el proyecto y hacer más daño que beneficio a su persona y al país.

Un atrapa dedos sería lo ideal como su objeto en el altar.

Y, si no es broma que quiere formar un partido, podemos enlistar al partido del Baal moderno (por aquello de que era el dios de la mierda), el inefable callo de hacha… ¿Tengo que decir más?

Hay que tener cuidado con este esperpento mamarracho, si uno se descuida sube un tuit acusándote de borracho por no responder su acoso y tener educación.

La bacinica, sin duda, lo representa en la ofrenda.

• Quadri

“Podemos” decir mucho de este muerto vivo, el cual falleció de mal de ojo agudizado por tanto mirar edecanes en ceñidos vestidos blancos.

Sin embargo baste decir que, contra su supuesta veta ecologista, se niega a ser alimento de los gusanos y también está ocupado con su pequeño intento de partido.

Podemos esperar sentados para ver pasar la combi fúnebre que le gusta manejar, pues solo será otra llamarada de petate, y no el infierno que merece.

Para la ofrenda colóquense unos lentes con cejas y bigote de Groucho Marx, al menos el sí daba risa con sus puntadas.

• Meade

Dicen que el ánima de este ex candidato, traicionado por su gente y sus propias ilusiones, se puede encontrar por los pasillos de Banxico, arrastrando cadenas y lamentando por lo bajo las malas compañías del pasado. El candidato errante le llaman en ese lugar, pese a que nadie puede dar testimonio de su existencia terrenal.

Al parecer existen pruebas de su existencia en Twitter, donde se supone que alguna vez ha intentado mostrar fuerza y vida, solo para descubrir que ya ni ectoplasma político es.

En la ofrenda le corresponde el panque marmoleado Bimbo por obvias razones… son igual de sosos y desabridos, además que nadie los encuentra por ningún lado.

Ni están todos los que son…

Sin duda podríamos continuar enumerando monstruos, espantajos y adefesios que no se han dado cuenta que ya murieron y que su presencia en la arena política no ayuda ni aporta: Noroñas, Lozanos y Chayitos hay en abundancia, pero no queremos terminar de manchar nuestra tradición del día de muerto enumerando tanta gente que no merece un altar, no sea que los reanimemos sin intención.

@HigueraB

*Las opiniones vertidas en este artículo son de exclusiva responsabilidad de quienes las emiten y no representan, necesariamente, la forma de pensar de la Revista El Aguachile.

Ismael Manda: Conde de Macuspana

Por: Roberto Rojo

Transcurría con normalidad un día cualquiera del mes de septiembre en la capital del país, con la ausencia de sol propia del mes y la ausencia de claridad propia del gobierno en turno.

En Palacio Nacional, concluían las tres horas diarias que el Presidente dedica a trabajar en su programa de entretenimiento mediático denominado “La Mañanera”, para después disponerse como casi todos los días a convertir un vuelo comercial en Blanco Humano, mientras se dirige a recibir loas a algún punto a modo dentro de su república amorosa.

Aquel día, una inesperada interrupción lo forzó a modificar su tranquila rutina diaria.

- SECRETARIA: Licenciado, está aquí el Secretario y quiere verlo.

- ANDRÉS: ¿Es urgente? Estoy comiendo mi cocol.

- SECRETARIA: Sí, Licenciado. Me comenta que es muy urgente, y trae los ojos más saltones que de costumbre.

- ANDRÉS: Está bien. Hazlo pasar.

Se abre y cierra una puerta del Palacio Nacional por cuyo alfeizar pasa un hombre compungido y trescientos gramos de gel para el cabello sobre él.

- ANDRÉS: Compañero, dime ¿qué te trae por aquí con tanta urgencia?

- MARCELO: Acabo de recibir una llamada de nuestro vecino del norte. Las encuestas no lo favorecen, y me está dando una orden que nos puede meter en serios problemas.

- ANDRÉS: ¿De qué se trata?

- MARCELO: Quiere que detengamos y extraditemos a Ovidito y Archivaldito.

- ANDRÉS: ¡En la torre!

- MARCELO: Así es.

- ANDRÉS: Magínate…

El Presidente se siente totalmente acorralado. No tiene alternativa. Después de rebotar algunos pros y muchos contras con su Secretario de Relaciones Exteriores, toma el auricular mientras frota sus canas con la otra mano…

- ANDRÉS: Secretaria, comuníqueme por favor a El Salado, Sinaloa.

- SECRETARIA: Con gusto, Licenciado.

Después de una tensa pausa en la oficina presidencial…

- ANDRÉS: Don Ismael, ¿Cómo le va?

- ISMAEL: Todo bien, Andrés. ¿Qué sucede?

- ANDRÉS: Pues aquí, algo preocupado. Llamó Trun, y nos está pidiendo que vayamos tras los muchachos de Joaquín.

- ISMAEL: No entiendo. Todo está marchando conforme a lo acordado.

- ANDRÉS: Lo sé. Y él sabe también sobre nuestra sofisticada estrategia de “Abrazos, no balazos”. Pero ya ve que el güero no tiene integridat, y como de plano su campaña no levanta ni con Viagra, una vez más nos está queriendo agarrar de su puerquito.

- ISMAEL: Dígame algo, Andrés. ¿Me está llamando para informarme que se rompe nuestro trato? ¿O quiere que le ayude a elaborar una estrategia para zafarse de Donald?

- ANDRÉS: ¿Cómo cree, Don Ismael? Por supuesto que quiero quitarme a ese gordo de encima.

- ISMAEL: Muy bien, Andrés. Siendo así, no se preocupe. Déjeme le digo qué es lo que vamos a hacer el próximo 17 de Octubre…

*Las opiniones vertidas en este artículo son de exclusiva responsabilidad de quienes las emiten y no representan, necesariamente, la forma de pensar de la Revista El Aguachile.